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逍遥居

文化女侠曹娅的博客

 
 
 

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关于我

曹娅,女,生于1980年,浙江临海人,自由作者,思想者,出版各类小说文集多部,代表作品有长篇小说《绝代风流创神话》、《复活人:生死畸恋》、《梦回大宋》、《逃出阿修罗塔》、《奇幻之旅》系列等,文集《人生哲思录》、《雪海香隐》、《现代两性幸福密码》、《风景中的中国人》等。

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在婚姻与爱情、道德与人性间找一个平衡点——由《非诚勿扰》引发的思考  

2009-10-16 18:30:17|  分类: 丫丫乱语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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近阶段播出的爱情片《非诚勿扰》着实火了一把。该片讲述的虽然还是一个老话题——婚外恋,但视角与以往相同题材的片子略有不同,此片焦点集中在扮演情人角色的梁笑笑身上,把作为一个情人在一份残缺的爱面前,在见不得人的阴暗环境下,遭受不公平的待遇的心理的委屈与痛苦,沉沦与挣扎表露无遗,最后在无法走出爱的沼泽又无法坦然接受一份诚挚的感情中彷徨无助,走上了自杀的道路,所幸她最终还是活了过来,也终于走出了沼泽地,找到了属于她的幸福。

从这个故事的安排中可以看出这是一部由中国人编写导演的充满中国式伦理道德色彩的爱情片。因为如果是西方的片子,相同的故事绝对会演绎出不同的结果,中国人的传统观念往往是家庭本位思想,婚姻往往与家族利害关系紧密联系,而忽视个人的精神情感需求,其判断道德与否的标准也是重形式而轻内容,而西方人却更注重人性,以人为本位,关注的是婚姻的质量,生活的品味,个人的精神面貌的健康发展,并不太注重道德的形式,更注重人道精神。所以中国人往往为孩子着想而不离婚,西方人却恰恰为孩子着想而选择离婚,中国人往往为家庭而割舍爱情,西方人往往为彼此的幸福而友好分手,这是由于中西方文化的差异、观念的不同(包括道德观、价值观、婚姻观、爱情观)造成的,我们暂且不讨论两种观念孰对孰错,相信最后进步的思想迟早会代替落后的思想。

回到《非诚勿扰》这部影片上来吧,它的结尾显然符合中国人的理想,家庭保全了,情人也找到她自己的归宿了,但说到底电影还是电影,毕竟是带有理想色彩的。在现实生活中,一个女人遇到一个爱她一生一世不离不弃的男人很难,何况那个男人还挺有钱又非常有幽默感。实在是我们女性中的“理想伴侣”了。又有几个女人有梁笑笑这样的运气?而那看似保全的家庭又真的会让身处其中的人感到幸福吗?谁能保证那个男人就会全心全意对妻子好,就不会去找第二个情人了?

我们现在来看一看处在这样关系中的丈夫、妻子、情人三者究竟应该怎样处理,才能把对三人的伤害与痛苦降到最低,幸福指数提到最高,最好的结果应该是怎样?这就得因情况而异了。

我们这里只讨论彼此都是真心相爱并付出真情的婚外恋情,如果是那种为寻欢作乐找女人的男人,或者为攀附富贵作身体交易的女人都不在讨论之列,因为那种男人与女人根本不值得我们去讨论。他们痛苦是活该,不过他们往往各取所需也就不会太痛苦。我们这里讨论的是为爱而爱,却又难以结合的男女主角,如何排解他们的痛苦,使他们每个人获得相对的幸福。

勿庸置疑,处在这样关系中的三个人都是很痛苦的。妻子虽然表面上依然体面地做着那个男人的老婆,但在背后承受了怎样的孤寂与心酸,又有谁知道,如果不知道还好,知道丈夫有了别的女人就更痛苦,(除非对丈夫已没有一丝感情),但为了家庭与孩子,加上年华老去,或者是出于一种依附关系,妻子往往抱残守缺,死抓婚姻不放。而情人尽管大多得到男人的爱,但却无法光明正大地在一起,更无法得到名分,往往为了男方家庭的安宁,忍受了莫大的耻辱与委屈,让爱折磨得遍体粼伤,像剧中的女主角笑笑每日都只能借酒来麻醉自己,一旦清醒便会痛不欲生,在希望与失望中爱与痛中沉沦挣扎却又走不出来。那么夹在中间的男人呢?其实也很矛盾很痛苦,从内心深处讲他更愿意与心爱的人在一起,但复杂的家庭关系与扭曲的道德观以及中国人一些劣根性和性格上的一些弱点(比如懦弱自私、贪图安逸、犹豫不决等)使他没有勇气魄力挣脱家庭的枷锁,往往选择私下偷欢,在妻子与情人之间用尽办法周旋。结果搞得彼此都很痛苦很累。从道德角度讲,这样的行为是不道德的,但人能战胜自身弱点的又有几个?而中国人的思想观念仍没有到位,缺乏人格尊严意识的觉醒,所以就更缠杂不清了。

人是血肉之躯,是有感情与灵性的动物,而又是自私的。所以能避免涉入这样的漩涡是最好的,每个人也应该朝这个方向努力,有家有室的男人尽量自我克制不要去招惹外面的女人,除非与妻子的感情已无法挽回,两人已完全对彼此失了兴趣与感觉,如果真是这样,想重新寻找一个,那么也请先离婚,抱一种负责的态度去谈感情,不要去伤害那个你爱的女人。而女人也不要轻易相信那些有妇之夫,即使对方很有吸引力,也要克制拒绝,不要轻易地将自己的真心交付给一个无法给你婚姻的人,这样到头来往往最受伤的那个人还是女人自己,对那个男人而言,如果热情一旦退却,他也就可以全身而退,分毫不伤,即使真心爱你矢志不移的,若没有足够为爱付出代价的精神和勇气,去为你们的未来负责,最后也只会让两人痛苦终生,但天下这样的痴情男儿又有几个?

可说往往容易,要做到就很难了。人毕竟是人,有着人性固有的许多弱点,而每个人都有一个成长的过程,渐趋完善的过程,在这个过程中不可能不犯错,也不可能不犯一点罪。没犯过错没受过教训就没有反省与忏悔,没有反省与忏悔就没有进步与成长。所以建议大家去信仰宗教,有了宗教信仰的人会自觉地约束自我,经常地反省自己,一般不会做出有悖道德的事来。特别是男人,因为男人的生理结构使男人比女人受性心理困扰要严重得多。男人的爱与欲往往是可以分开的,所以要男人忠贞于一个女人从人性角度讲是不太可能的,这时就需要宗教信仰来增强道德约束力,才能不至于随性而为,才能战胜欲念不做出出轨的行为。

当然道德与人性也不能光一分为二地看,两者并非完全对立的,为道德而完全灭人性的做法也是不值得推崇的。人毕竟是人,不是神,即使神也有需求,包括情感和性的需求,而且每个人也都有享受爱与性的权利。人生只有一次,人有权利去追求自己的快乐与幸福,要灭绝人性地过非人的生活这是不现实的,也是不人道的。但如何在道德与人性中找到一个平衡点呢?伟大的文豪鲁迅也面临这样的困扰,他的婚姻是包办的,夫妻之间没有共同语言,无法建立起那种相知相爱相濡以沫的感情来,可是当时的旧社会离婚是很难的,会受到世人的唾弃与谴责的,而且他的妻子并没有错,善良贤慧,错的只是这种婚姻制度。鲁迅也曾想过出于道德之心,陪着她作一世的牺牲,但后来遇到自己的真爱许广平,在一番思量争斗后,他还是选择了爱情。可是他与许广平的爱情遭遇到了守旧者的讥讽和反对,但两人始终坚定不移,不屈不饶地与旧势力展开了斗争,尤其是许广平,在讥笑和压力面前表现了超凡脱俗的远见,坚韧不屈的精神。1925年10月,她在鲁迅主编的《国民新报》副刊发表了《同行者》一文,象烈火一样炽热,公开表达了对鲁迅的爱,她说,她不畏惧“人间的冷漠,压迫”,“一心一意的向着爱的方向奔驰。”两人最终跨越了世俗的鸿沟走在了一起,如果用传统道德标准来看鲁迅,那他岂不也是“不道德的坏男人”了?许广平岂不也是“无耻的贱女人”了?所以事情应该一分为二的看,不能一棒子打死一船人。

不过那时是旧社会,情况与现在有所不同(鲁迅在旧社会尚且有这样的勇气的确更让人敬佩),不同情况自然也要不同对待。那么现代人的婚姻又是怎样的现状呢?

勿庸置疑,现代人思想较以前开放一些了,但是问题也更复杂了。现代人虽然恋爱自由,婚姻建立在感情基础上,但像鲁迅一样的婚姻还是不少见的,不同的只是旧时代人父母说了算,现在人可以先自主地相几个亲,最后迫于各方面压力与需要,才拉个人来完成任务了事,这样的情况其实也比原来好不了多少,多数人都以悔恨而收场。前面提过了中西文化的差异,中国人的道德思想观念的不够现代化使得婚姻成为一个彼此不易挣破也不太想挣破的牢笼,所以中国人在婚姻不幸时往往都是在外寻花问柳,婚姻生活则凑合过算了,好一点的则是找一个情人,为爱情离婚的男人并不多见,整个社会普遍的道德败坏,所以大家也就没有麻木了,失去了道德感和责任感。可是悲剧往往也就发生了,现实中的婚外情很少有《非诚勿扰》这样的好结局。所以我们应该好好反思一下了,我们究竟该如何正确看待婚姻与爱情,如何处理夫妻关系?或者还有与情人之间的关系呢?

我的看法是大家首先要做到“慎于始”。对婚姻的态度应慎重再慎重,不要为了外在的压力与心理需要匆促结婚,一旦结了婚后要好好珍惜,用心经营,把婚姻当做爱情与人生的开始而不是结束,面对矛盾时不要逃避,要迎刃而上,积极沟通,在不断磨合中达到和谐的状态。不要因一时的争吵而做出背叛的行为,也不要总以性格不合为由抛弃对方,要多找自己的不是之处,尽一切努力去修好夫妻关系。如果实在无法磨合,到了互相十分憎恶、讨厌的地步,对对方已提不起任何“性趣”,甚至看到对方与别人上床都已无动于衷时,那么再在一起就是互相折磨,家庭已成为彼此的冰窖与地狱,硬凑在一起生活也没什么意义了。这时我建议可以考虑离婚。但在没有离婚之前,两人都先不要急着在外找人。这样的行为是极不负责的,如果到时离不了婚,岂不是害了外面那个人?但人都是从不成熟走向成熟的,没经过深思熟虑而做出一些错事在所难免,于是便有了《非诚勿扰》这样的爱情悲剧,当然还有家庭悲剧,如果已经变成这种三角对峙的局面,当善于处理问题,方能避免悲剧的发生。那究竟该如何处理才能把悲剧色彩淡化,从而演绎出相对的喜剧呢?在中国往往最后都是为婚姻牺牲爱情(表面上似乎是这样,实质上分析起来却是有许多人性的阴暗存在,很多是打着爱情的口号实则玩弄感情,或以离婚为幌子骗取他人的真情),但这种做法却符合中国人的文化(可见中国文化多么变态虚伪)。如果这种做法对大家都好,那也就罢了,事实上这种做法,真正有利的只是那个男人。在他伪道德的面孔下实则暗藏了自私自利。如果那男人感情很专一再不对其他女人发生爱情的或许会有些损失,让自己也痛苦一下。而事实上大多男人在热情退却后,也不会就收心好好对待妻子,去带给妻子幸福,而是又想着下一段“爱情”了。所以这样的做法,结果不会给任何人带来幸福,唯一可能舒服的就是那个男人自己了。周弃子先生就说:“一个人对婚姻不满意,打架吵架,闹得天翻地覆,离之弃之,闹得身败名裂,这种人具有极端性格,可为国而死,可寄妻托子。如果一个人对婚姻不满意,竟把太太弄得团团转,威吓以镇之,巧言以骗之,耍花招以欺之,而自己在外边大搞特搞,到发表言论之时,却又道貌岸然,成了正人君子,这些人性格上专干对自己有利的事,喜妥协而惧艰难,当汉奸的,当叛徒的,皆是这一类人。”

当一个男人对妻子已没有任何“性趣”与感觉,仅仅因为责任道德或者其他私心而留下,对双方都是毫无幸福感可言的,守着这样的一份婚姻,其实就是鲁迅所说的彼此陪着做“一世的牺牲”。而男人受人性驱使依然会在外面继续找女人,走了一个情人又会进来新的情人,妻子尽管拥有名分,但却有名无实,又有何意义呢?我觉得宁可放手让彼此去重新追求幸福更好,丈夫放手让妻子去重新找一个对她好的人,这样的做法反而是一种仁慈,一种情义。当然女人一方面为了家庭与孩子着想,另一方面也因为年老色衰再找一份幸福的概率不大,往往默默忍受将就着过算了。所以现实是即使情人走后,那妻子依然不会幸福。那么情人呢?当她悲哀地发现自己的一片真情枉付,当初那个对她信誓旦旦的男人却很轻易地将诺言抛之脑后,一切似乎都只是一场美丽的骗局时,或者当她发现自己为之付出牺牲了那么多的男人最后竟然就这样以一句“责任”将自己割舍了,难免会觉得受到了嘲弄,心灵与精神遭受重大的创伤,从而定会影响到她一生的幸福,轻则对爱情失去了信念,重则可能会做出轻生的行为。因为爱情是人类最浓烈最诚挚的感情,尤其对女人而言,爱情是幸福的代名词。总之这个女人以后获得幸福的概率也很低,又有几个像剧中女主角梁笑笑那般幸运找到一个这么优秀又对自己这么好的男人?那秦奋不管她最后摔成怎样都接着,即使她残疾都愿意照顾她一生一世,这样的男子在现代社会中恐怕已是珍稀动物了吧。

既然这样的做法让大家都无法摆脱痛苦,获得幸福,那们我们是不是应该探索出一条新的出路来呢?

可能是因为我是一名写作者吧,我一直比较关注人的问题,包括生存状态、意识形态、精神思想等,为现代人寻找一个精神的家园获得心灵的解脱拥有幸福的人生而不断努力,路漫漫其修远兮,吾将上下而探索。这是我的人生追求与人生理想。而婚姻与爱情是人生重要的一部分,对于这方面我也做了不少思考,现对已涉入婚外情中的人提一点建议。

我觉得首先判断一下婚姻的变质程度,究竟坏到哪个程度了,有没有重新修好的可能。这种修好是包括爱与性的,因为完整健康的婚姻离不开爱与性,无爱无性的婚姻必然导致出轨。当然如果你能安于无爱无性的婚姻那我们也只能说佩服。如果通过调解沟通两人感情能重燃的话那就不要离婚,毕竟离婚付出的代价挺大,而建立一个家庭也不容易。但如果双方感情已无法复合,彼此已毫无“性”趣可言的话,两人勉强凑在一起也是没意思的。这时想再找的最好先离婚,但中国人的观念认为离婚对孩子影响不好,我们且不说这个观点是对是错,就当它是对的,那么这时两人可协议暂不离婚,采取分居或分房形式,等孩子长大后,独立开去之后再离婚。当然各自的情感与性需求不可能抑制这么久,要求两个人都在无爱无性的婚姻中煎熬也是不人道的,长期的压抑会让人变态,使人生病。所以这时两人可以适当地在外寻找一份感情,建议大家认真地找,不要只图发泄,或找刺激寻快乐,因为从宗教角度讲,那样做罪孽会加深,死后灵魂会下地狱。那么认真地找终于找到后要对那女人(或男人)坦诚,不要以离婚的谎言加以欺骗,告诉她现状然后再看她自己的意愿,如果她愿意那她自己也必然要承受代价与后果,怪不了谁,如果不愿意也就不要勉强。用说谎欺骗的方式得来的终会失去,而谎言终有穿梆的一天,你也终会因自己种下的恶因收到恶果。但如果男人有幸遇到了一个非常爱你理解你并愿意等待你的女人时,当好好疼惜,以弥补暂时无法给她婚姻的遗憾。(反之亦然,已婚女人若遇到这样一个男人也当珍惜),这时作为婚姻的另一方也当正视婚姻的失败,一个对你仅存道德与责任(或者连这种意识都已没有)的人是不值得你继续付出的。所以在心里放手吧,意识到彼此仅是为孩子而暂时保全完整的家庭,两夫妻要做的应当在孩子面前相互配合一下,尽量平和一些,并可以适当地与孩子沟通,让他理解父母,提前有心理准备,夫妻俩除了带带孩子外,其他时间可各过各的生活,不要干涉,两人也无需在对方面前隐瞒情人,更可以向世人公开宣布这样的关系,这样可以让情人光明正大地做人,心理失衡感降低,也有助于恋情朝着良性发展,否则在不健康压抑甚至没有尊严的情况下,爱人之间往往会发生争吵,爱情也常常中途夭折!而情人也当了解清楚他们夫妻的婚姻生活状况再做出决定,如果那男人总是推推托托,躲躲闪闪,毫无诚意和任何行动,为你的未来表示负责的话,那么就放手吧,这个男人不管嘴上说得多爱你实则都不是真正地爱你,不值得继续为他付出真情。如果确定他们的家庭真到了上面所说的那种地步,而那男人也真的在为你们将来的生活而一步步付诸行动了,那么你就选择留下吧,因为即使你离去,男人可能还是会继续去找别的女人,而这个男人有这样的诚意和行动,那这份感情也是难能可贵的。所以这时你若觉得很爱很爱这个男人愿意为他等待付出青春的话就坚定地留下来,像许广平一样与心爱的男人守候一辈子吧,相信那男人(只要有良知的)最终会给你应得的名分。而你了解状况后就没有那么伤心,又抱有这样的希望后,你就不会感到很痛苦了。两个人即使暂时没有婚姻,照样可以很快乐。而男人遇到这样一个女人,可谓是前世修来的福,当好好善待她呵护她,让她觉得你就是她的老公。但如果他们夫妻感情还能修好(不是形式上的,而是实质上的修好,即彼此都愿守候彼此一生,不再有出轨或重觅另一半的想法)的话,那建议你最好及时退出,如果你够伟大的话可以劝说那男人,帮助他们修复,然后再去寻找属于自己的幸福。原谅那个伤害辜负你的男人吧。因为他们即使做错了事,也情有可原。而你爱他的话,就更不要恨他。因为这是你自己的选择,你自己也该负一份责任。而你能够学会宽容、饶恕时,也标志着你的成长,你战胜了自己,你该为自己鼓掌!同样,那些走出无爱无性婚姻的人,尤其是女人更值得鼓掌,她们是生活中的强者,自强自立,且有尊严地活着,相信也会有幸福的未来等着她。即使没有遇到一个适合的人,日子也同样可以过得很充实很精采,不是吗?

人生什么都可以输,唯独不能输掉自己。就算全天下人都放弃你,只要你自己不放弃自己,你终有站起来的一天。但作为辜负或抛弃对方的一方特别是强势一方,一般是男人,应该在物质上给予女人一定的补偿,不管你这种放弃出于什么目的,仅凭做人的一种仁义与道德,都应该为自己的灵魂赎一下罪。对情人也应如是,男人往往会把财产割让给妻子,却对情人没有赎罪的意识,情人分手后往往是一无所有。当然情人一般也不会接受男人的补偿,会认为这样玷污了她的爱情。不过也有些女人会向男人索求,我觉得也是可以理解的。只是女人跟女人之间的境界有着差别罢了。如果是我,宁可一无所有也是不会接受这种补偿的,因为我的爱不是任何钱财可以相抵的,我的爱是无价的,超越了功名与物质,甚至超越了欲望,我是愿意为一份真正的爱情坚持抗争到底的,虽然这个社会真爱难求,但至少在我身上是存在的。我也相信世上还是有鲁迅和许广平这样的爱情的,尽管这个可能性很小(因为真正的爱情是需要很多条件支撑的,主要是内在的,而且要两颗同样具有这样内在的灵魂相遇才可能,所以人们一般是可遇不可求的),但我们应该心怀希望地活着,相信真情永不会绝迹,要不然真如周国平所说的,当亚当与夏娃都彼此不再信任有爱情的时候,才是他们真正被逐出伊甸园的时候了,希望那个时候不要到来才好。

不过我这里讲的这些也只是一些妥协方法,不是真正的解决之道,而这些妥协方法也是需要三方配合才可能演绎出相对的幸福,要不然这种相对的幸福也就不存在了,所以现实实施起来并不容易。真正要想拥有幸福的爱情和婚姻,到底还是要建立在国人的观念转变(包括道德观、价值观、爱情观、婚姻观等)与人格尊严意识的觉醒上(即自我人格的独立,以及对他人人格尊严的尊重),这样才能避免进入这样的悲剧中,才能在进入悲剧后马上脱身,去各自追求各自的幸福,这在《人生哲思录:爱情的现代化思考》中有详细论述。

 

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