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逍遥居

文化女侠曹娅的博客

 
 
 

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关于我

曹娅,女,生于1980年,浙江临海人,自由作者,思想者,出版各类小说文集多部,代表作品有长篇小说《绝代风流创神话》、《复活人:生死畸恋》、《梦回大宋》、《逃出阿修罗塔》、《奇幻之旅》系列等,文集《人生哲思录》、《雪海香隐》、《现代两性幸福密码》、《风景中的中国人》等。

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爱情的现代化思考  

2010-01-05 13:02:41|  分类: 人生哲思录 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 爱情是建立在两个平等独立人格下的以感情为基础由精神契合进而升华的灵肉双重结合。真正的爱情其实并不轻松,需要借助很多条件来成就,特别是内在条件,比如成熟珍惜的心态,爱的能力,良好的素质与气质,自我约束能力,心灵与人格的丰满等等,爱情的最高境界是不仅两心相悦,相知相惜,而且不离不弃,生死相依。但这一切的前提是男女双方必须懂得互相尊重,拥有爱情的道德感,且有人格的独立意识,否则爱情必将是病态的、扭曲的、畸形的。

                                  人格尊严意识的自我觉醒与相互尊重

中国是一个缺乏尊严意识的民族。自古以来,人不但被等级化,更是没有人权尊严可言,而西方国家也是在文艺复兴以后人性才开始抬头。西风东渐后,中国受到西方文化的影响和熏陶,意识形态发生嬗变,但是传统文化的思想内核依然根深蒂固。中国所谓的“爱情史”其实是一部男人自私贪婪的欲望膨胀史和女人不择手段争宠夺夫的眼泪血腥史,却没有真正的爱情史。爱情,是中国人最缺失的一样东西。然而究根结底,这种缺失也是因为“尊严”意识的缺失。中国人活得是很没尊严的,中国男人的没有尊严一般体现在政界仕途上,而中国女人的没有尊严则主要体现在爱情与家庭上。

男人一方面因为天性的袭承,另一方面又因为社会的亲身体验,两性角色的差异,强弱优劣的对比,从而逐渐形成男性主角意识,认为男性为第一性别,女性则为第二性别。很多男性始终认为女性是作为男性的一个附带性别出现的,男人三妻四妾是很正常的,并不以此为不道德,即使有道德意识的但对照一下前后身边的人,既然大家都如此,意识便渐渐麻木了。很多男人其实并未把女人真正作为一个与他们平等的“人”来看,正如在皇帝的眼里,朝廷官员也不是一个有人格尊严的“人”,君要臣死,臣不得不死,只要龙颜一怒,廷仗、鞭笞、剥皮、抽筋纷纷出炉,甚至想杀便杀,朝廷官员尚且如此,更别说那些草民了,所以历史上才会有那么多草菅人命的事发生。在中国普通人的命是很低贱的。虽然今天中国多了一些维护人权的法律,但中国人的人权尊严意识还很薄弱。很多男人也包括女人,都尚未树立起尊重爱情尊重婚姻的意识。爱情首先得是两个独立的人,且是忠贞专一的。每个人应在开展一段新恋情前,先处理好旧的感情或婚姻关系,这样的恋情才能往健康的方向发展。

然而人性有太多弱点,既贪婪又软弱,既自私又虚伪,特别是有些男人,既想拥有一个安稳的家和许多的爱情,又不想为此付出任何代价。于是他们把家当作后盾,让妻子打点好一切免却后顾之忧后自己能有富贵闲情在外面风花雪月。社会风气的败坏与道德的沦丧使人们普遍地麻木不仁,而物欲横流的社会环境又刺激人们的欲望不断膨胀,逐渐掩蔽了人的人性及道德的良知。他们需要“当头棒喝!”这个“当头棒喝”当靠一些先知先觉的强势女性来完成,由她们带动全体女性的觉醒,从而自强自立,摆脱“附属”的卑贱处境,活出自尊与人格来。

                                                  女性自强自立改变“附属”命运

这里就引出第二个问题:女性需要“强大”起来。一直以来,女人处于弱势地位,弱小就要挨打受欺是千古不变的定律。弱者依附强者,弱者自然没有人格尊严可言,自然就会被强者凌虐,就要委曲求全。女人的爱情一直处在“委曲求全”上。对于付出真情的女人来讲,身为妻子与情人其实都是可悲的(如果是利益关系或寻欢作乐的则另当别论)。妻子即使不遭到抛弃,拥有名分,但却得忍受男人在外面谈情说爱,甚至乱搞男女关系,不管知不知情,这种名分的拥有都是一种耻辱,妻子的颜面何在?尊严又何在?而情人却得忍受见不得光明的煎熬,同样过着没有人格尊严的生活,男人呼之即来挥之即去,为了自己的安宁,男人残忍地践踏着情人的尊严与血泪,即使男人嘴上说得多么爱你,事实上这种爱是很自私的,多数只是想占有你,享受一下爱情的浪漫滋味,充实丰富自己的生活而已,而很少发自真心地爱你,为你的未来负责,当新鲜感一过,很可能就会抛弃你。即使是发自真心地爱你,这种爱也是极有限的,很少会为爱情而放弃其他东西,付出代价的。张小娴说过一句话,婚姻或许是爱情的坟墓,但没有婚姻,爱情则一定是死无葬身之地。婚姻中的爱情因为有健康的土壤,所以还可以靠经营去获取相对的幸福,但没有健康土壤的爱情则往往以夭折而告终。

由此可见,妻子与情人都只是男人的附属品,活得毫无人格与尊严可言。但相对而言,妻子比情人的命运要好一些,毕竟妻子受到法律上的保障,即使离婚也有财产可以补偿。而情人一旦男人厌倦了,就会遭到抛弃,一颗真心换不回一根草。妻子不管怎样都拥有男人的一半财物,且是与男人白头偕老的人,而情人只是用自己的青春去点缀男人的生命罢了。难怪很多女人都那么在乎妻子的名分,只要最终保有妻子名分或争得妻子名分,女人似乎就心满意足,哪怕为此付出再大的忍耐牺牲都觉值得,有一种终修成正果之感。我一想到这就为女性感到悲哀,女性的爱情期望值原来就是如此,也只能如此。本来忠贞专一的爱情该是爱情双方共同的期望共同的要求,可却成了女人的奢求!

现在的我们还能够拥有一份忠贞不二、天荒地老的爱情吗?我在天涯论坛发出这样的追问后,引起了很多网友的共鸣,大家对这样的爱情似乎已经绝望,很多人都已随波逐流、麻木不仁了。但我依然能够感觉出人们内心深处对真情的呼唤!不过,我更加清醒地认识到这种真情的回归尚需要一个漫长的过程,尼采说人类要摆脱无信仰状态至少需要两百年,如果他预言得不错,那么真情的回归也至少需要两百年。

毋庸置疑,现代女性的命运较古代女性已大为改观,然而依然无法摆脱固有的性别悲剧色彩,很难拥有真正意义上的幸福,尤其是清醒的有思想有人格尊严意识的女性,除了自强自立,以最大的能力去争取幸福并以最好的心态去对待爱情之外,似乎没有其他的路可走!

但女性也不必悲观,我们这一代女性的努力,说不定会换来下一代或再下一代的女性的幸福!我们不能放弃!

那么现代女性应该怎么做呢?还是那句话,要做强做大自己,树立起人格的独立意识和尊严意识,改变附属的命运。

女性的悲哀其实有一半责任出自女人自身。为什么女性身陷悲哀之中不觉醒,不抗争呢?非要忍气吞声地“委曲求全”,牺牲自己的人格与尊严?

妻子对于对自己不忠的丈夫总是不断地忍耐退让,照样把一个不像样的男人当成宝,丈夫移情别恋,提出离婚,便一哭二闹三上吊,死攫着名分不放,对于无爱无性的婚姻也无所谓,这些行为看似宽容实则软弱,看似伟大实则卑微。正是因为这类忍气吞声的妻子才会出了那么多胡作非为的丈夫。因为他们不管怎样荒唐,都永远有一条退路存在。

不久前看到一则评论,有人发表了这样一个观点,就说每个成功男人背后或许都有这样一个女人,做他的后盾,像朱丽倩之于刘德华,像林凤娇之于成龙……不管男人在外面如何拈花惹草,有一天累了,老了,终会回到她们身边。她们永远等在那里,接纳那个男人,并以此为修成正果而自足。读来真正令人透骨冰凉!如果这就是女人的宿命,这就是女人的人生,那真是太可悲了。女人如果不想陷于这种可悲的境地,那么就勇敢地站起来抗议。作为妻子,对丈夫在外“逢场作戏”“拈花惹草”决不能姑息容忍,要有“宁为玉碎,不为瓦全”的决心,让男人由畏惧心理开始从而做到自觉约束。如果男人已经不珍惜你了,那不要也罢。何苦独个儿守着空闺暗自流泪?走出来外面会是个艳阳天。女人要像男人一样拿出魄力来,不要成为婚姻的牺牲品,男人对出轨的女人往往会毅然割舍,而女人却常常姑息养奸,死抓着不放,真是何苦来着。

而情人呢?很多都甘于过着并不光明的生活,任男人践踏自己做人的尊严,享受着一份不完整不公平的爱情,即使有不满的,也只是发发脾气,却很少起来维护自己的人权。当然有一部分女人是出于对这份情感的信任,为了幸福的未来而不得不忍受当下的痛苦,这类女性为爱情牺牲的精神让人敬佩,但这种行为是否值得就令人质疑了。其实男人婚外的感情多半是不可靠的(当然,婚内的感情也不可靠,不过毕竟有法律的保障和骨肉、利益等的牵制,相对来说安全系数略高一些,但同时也很可能反成一种掣肘与束缚),即使运气好遇到个有情有义的最后负起了这份责任,这份感情终修成正果,但在这样阴暗的环境下生活会对心理造成极大的伤害,非心灵强大者不能承受。何况这种终修成正果的概率是很低的,所以最终受伤害的只会是自己,而不是对方,因为你押上的是自己完整的爱与一生的幸福寄托,而对方却无法给予你同等的回报,大多只是将此视为一剂生活调味品罢了,他们往往开始时以花言巧语和各种手段骗取信任,一旦得到了就会暴露真正的面目,他们会用各种理由来为自己脱责,在这些看似冠冕堂皇的理由背后实则隐藏了人性的软弱与阴暗。当然,也不能说他们全都是道德败坏之徒,而是有着一些人性的弱点,且每个人的情况也不尽相同,我们还是应该客观地看待。

在这个物欲泛滥的年代,真情是愈发地可遇不可求了,许多人活了大半辈子才看清自己身边的是怎样一个人,可惜年华已逝,再不能回头,真正是情何以堪!

但要女人不做男人的附属品,除了树立人格的独立意识外,更需要女人自身的强大作为后盾。这个强大既包括外在的强大(即物质上有一份保障,有自己的事业),还包括内在的强大。一个内在强大的人即使外在不强大也依然可以很坚强很自信地活着。内在的强大包括丰满的心灵,顽强的精神,良好的心理承受能力,高度的内涵修养等。只有不断地充实内在,提升自我,才能使自己变得强大,才能从容面对各种磨难与打击。所以一般来说,敢于走出失败婚姻,敢于独身的女人往往都是优秀的女人,她们有能力创造自己的生活,有能力让自己过得充实获得幸福,她们不需要仰仗男人的鼻息而生存,不需要牺牲自己的人格尊严,她们是自己的主人,她们要活出自己的风采,自己的价值,因为自信、勇敢、坚强,所以她们不将就、不妥协,无惧无畏地走自己的路!

                                                        培养良好的国民素质与国民性情

爱情是世间最美丽的情感,是世人心底永远憧憬永远渴求的东西,然而很多人都在希望中失望,又在失望中追逐,随着人世历练的加深和情感体验的增多,对爱情的本质越来越充满了质疑,甚至开始绝望。一般年龄越大越不相信爱情,也越来越不把爱情当回事。那么究竟有没有爱情?我想真正的爱情还是有的,只是需要运气。不过除了运气,自身的条件也不容忽视。如果你不具备良好的内在素质,不具备爱的能力,不具备感受幸福给予幸福的能力,即使运气来了,爱情降临了,你也抓不住。

爱情是一种由两性吸引两心相悦开始的情感的逐步升华,良性的发展应该是由浪漫式的爱情发展为亲情式的爱情,由冲动激烈渐趋平静稳定,爱情的最高境界是发展成为生死相依的宗教情感。所以成功的爱情是要具备很多条件的,是需要良好的人生底蕴与心灵内涵作为支撑的,只有在两个人都具备这样的条件时,情感才能升华,才能发展为持久稳定专一的爱情,达到爱情的最高境界,否则就会被人性的弱点琐碎平淡的生活以及残酷无奈的现实给打败,很快夭折或逐渐消磨殆尽,如果是两个素质差能力弱的人,还可能演出一幕丑剧闹剧悲剧,变成一对怨偶,甚至反目成仇。所以常有人说爱情的魔力与杀伤力太大了,爱情让人痴让人醉也让人疯让人狂。其实爱情本身没有错,只是让这些人给搞坏了,而这些人一般有这么几个共同特征:内在素质低下、人生修为浅薄、天性自私、心胸狭隘等等。一个内在强大心灵丰满的人,不但在拥有的时候会好好把握好好经营,而且在爱情遭遇打击时,也能坚强面对,保持风度,既拿得起又放得下。

人们总是哀叹爱情不能长久,责怪婚姻是爱情的坟墓,当感情分裂,情人分手时,总是骂别人薄情负心,或怪别人这儿不好那儿不对,而很少有人问问自己的责任,即自己有没有做到上述所说的那种能力?你有没有把自己这个人做好了?你有没有真正为这段感情付出努力了?

爱情始终还是建立在相互吸引的基础上的,走入婚姻后,爱情的双方更要面对如何相处的问题,而朝夕相处更能见出一个人的修为与涵养。所以只有不断完善自身,不断克服人性的缺点与弱点,才能把爱情持续下去把婚姻经营好,也只有当你人性开始闪光人格迸发出魅力时,才能具备一种永恒吸引对方的力量。

所以,作为一个男人,应该时时想着,我如何让女人依恋一生?作为一个女人,应该时时想着,我又如何让男人钟爱一生?

这就需要男人女人一起努力,提高自身素质修养,培养起良好的性情与气质来。

试想,一个粗暴、庸俗、懦弱、素质修养差的男人,哪个女人会喜欢?一个凶残、泼辣、刻薄、心如毒蝎的女人,又有哪个男人会喜欢?

中国的国民素质普遍不太好,有中国人的地方就有很多不文明的现象,中国人的脏乱吵是举世闻名。所以中国人的爱情婚姻不幸,一部分也是因了国民素质与国民性情的不佳。两个素质性情不佳的人组建的家庭又怎会和睦幸福?所以我们常常可以看到婚姻中的男人对女人呼来喝去,甚至拳脚相向,婚姻中的女人对男人撒泼耍赖,恶语中伤,彼此都不再把彼此当“人”,彼此都变得不再像“人”。很难想象,这样两个人之间还会有什么吸引力,还会有什么爱情。

所以要想爱情持久新鲜,婚姻幸福和谐,就得好好修身,而婚姻正是一个人最好的修身之地。

那么如何修成良好的素质,提高自身的魅力指数从而增强两性的吸引力,提升爱情的境界呢?

男人女人首先得树立平等互爱,互相尊重的思想。因为觉得彼此平等,所以互相尊重。不管男性还是女性,在人格上都是平等的,只是角色分工不同罢了。明白了这一点,男人就不会轻视女人,女人就不会辱骂男人。两人之间的谈话即使争吵也是不带任何侮辱性言语的,永远是心平气和的沟通。

其次需要体现“男”性与“女”性的性别美,使男人变得更像男人,女人变得更像女人。一个有男人味的男人,一个刚强勇敢、富有气概、豁达大度、风趣幽默的男人对女人无疑更具有吸引力。同样,一个有女人味的女人,一个温柔体贴、优雅大方、通情达理、气度雍容的女人也更会使男人迷恋。

第三,男女双方共同朝大写的“人”努力,不仅具备各自性别的美,而且兼具另一性别的美,成为一个人格完善心灵丰满的大写的“人”。一般来说,一个优秀的男人或女人,身上一定会兼具两种性别的优点,既有自己性别的鲜明特质,同时又巧妙地糅进了另一性别的优点。比如说,一个优秀的女人在柔美中有一种内在的刚强,一个优秀的男人在力量中显现一种内在的优雅。如果没有另一方面的特质,你就会觉得这个人有缺憾,比如说男人只刚不柔,便会变得生硬或粗暴,女人只柔不刚,便会失之软弱。当然,作为性别的那一方美与优点是主,主次不可颠倒,一旦颠倒,男人则变成娘娘腔,女人则变成假小子,魅力指数就大打折扣了。

如果你做到这些了,也就达到爱情的最高修养,人生的最高修养,至于成就自也不远了。不过这个过程做起来毕竟太累,而且人心易变结果难料,现在很多人都一方面既功利得很一方面又想活得轻松,所以都逃避真正的爱情,而去寻欢作乐。在这样一个不容乐观的大的客观环境下,主观因素所起的作用似乎越来越小,所以我说的这些积极的举措也只能在一定程度上改善爱情的质量延长爱情的寿命,从而提高幸福的概率,但最后如何还是取决于你遇到什么样的人,因为爱情本身必然的规律是呈递减式的,而从每个人对待爱情递减效用的思想行为上可以看出这个人是否可靠。一个人的“好坏”其实区别只在于这个人有无责任心和道德感。因为爱情的演绎模式大致相仿,都会从激烈渐趋平淡,爱情从本质上来讲是短暂的不会长久的,而能不能长久关键就在于爱情双方如何对待这种现象,具备什么样的综合素养。一个有责任心的人即使爱情递减了依然会负起责任给对方婚姻和幸福,一个有道德感的人即使爱情淡化也不会想着出轨另寻新欢。然而人心是世上隐藏最深的,一般肉眼很难看清。而现在人的责任心与道德感实不敢恭维。所以消极一点地讲,能不能找到个可靠之人很大部分真是看运气,也就是说只能让上帝来保佑你了。然而,尼采说,上帝已经死了。所以有人说,爱情的本质是绝望,只是人们绝望的表现方法不一样,绝望的现实主义者选择寻欢作乐,以当下的快乐麻醉心灵深处的寂寞与痛苦,而绝望的理想主义者则选择独身,将爱情理想寄予永远的未来。

的确,爱情是需要遇到“对手”的,没有对手,爱情只能是一个理想罢了。而这个对手着实是可遇不可求。人的能力毕竟是有限的,我们所能掌控的只有自己,在现实生活中,我觉得最好的对待方式也只能如此:即以严谨真诚的态度对待开始,以珍惜积极的心态对待过程,然后以达观的心态大度的胸怀对待结果。所以如果你已经做得很好,对方还是背叛你、辜负你,那么你也无需悲伤无需哭泣,对于一个并不珍惜你的人何必再留恋呢?你尽可以坦然地放手,去寻找下一站幸福吧,因为你已经尽力了,且是问心无愧的。尽管现在整体风气不好,但我们还是应该抱有这样一个信念,相信人性是向善的,有良知的,人终有明心见性的一天。如果你真的很好,相信总有人会爱惜你。人,永远不要怕没人追求,没人喜欢,没人疼爱,只怕自己不够好。如果你真做好了自己,你的魅力指数不断上升,自然会吸引越来越多的人为你倾倒,即使女人年华老去,但有内在的气质与修养作支撑,也不愁没有男士欣赏,即使无福遇上一个惜花人,一个优秀的女人又有何惧,一个人照样可以活得很精彩!

成就爱情需要对手,但成就幸福不然。幸福是一种心灵能力,它不需要依借他人来给予,它的源泉来自于自己的内心世界。只有一个心灵丰满的人才能体验真正的幸福,获得人世最高的福分!

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