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逍遥居

文化女侠曹娅的博客

 
 
 

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曹娅,自由作者,思想者,生命修行者,浙江临海人,代表作品有文集《一叶菩提》、《人生哲思录》、《风景中的中国人》,小说《梦回大宋》、《逃出阿修罗塔》、《奇幻之旅》系列等。

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修行日记(九):苍凉人生更需要以慈悲作底色  

2016-04-12 10:34:55|  分类: 个人空间 |  标签: |举报 |字号 订阅

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世人总是颠倒梦想,将无常、苦、无我、不净的世间看作常乐我净,在里面醉生梦死不愿出离。大多人没到死亡来临的一刻,都一直昏睡不醒,沉溺种种欲望的追逐与快乐之中,然而这些快乐往往是短暂的,他们只能不断地追逐,又不断地失去。对于人生没有经历太多深刻痛苦与不太多作哲学思考的人来说,一生多半就这样稀里糊涂平平常常过去了。
   
然而对于我来说,注定不能这样活一辈子。对于无常与苦应该很少有人像我体会这般深刻,这也促使我一直不断探索思考永恒快乐之路。在我眼里,人是很可怜很可悲的动物,任何人逃脱不了生老病死,在短暂的人生中还要遭受种种天灾人祸,人与人之间又充满了尔虞我诈,真情难有,尤其是看着身边最亲的人一个个毁灭,消失……整个世界最后只剩自己独立寒风,而自己也终将随风而逝,不知何去何从……这种痛苦与悲凉之情无以言表,却浓缩了人一生的苍凉空洞。
   
每念及此,对所有人只有悲悯之情,而不复有其他不良情绪。对于现在的我来说,已能做到不管别人怎么说我损我都不会生气,即使再不喜欢的人,对其也都怀基本的情义与道理。很多人可能会觉得有点虚,其实一点也不虚,我是真心地一点都没往心里去,因为这背后正是有这种对人类乃至所有生命的同体慈悲作支撑。因而现在凡有缘走进生命里的人,在我这边情义友谊都是一辈子,不管别人讨厌还是喜欢,攻击还是赞赏,误解还是了解,亲近还是离开,我永远都不会生气憎恨一个人,一切随对方高兴来去,我则一直在那里,不来亦不去。
   
以前的我却不是这样,太有个性,大爱大恨,如今却发现自己已几乎没有脾气没有个性了,大爱至情犹在,大恨乃至小恨都已荡然无存,除了特别在乎的人不懂我会让我生一点小气外,已经没有人可以让我生气,更何况是恨一个人。而我的最大窍决就是慈悲心。佛法里也是用慈悲观对治嗔心,虽然我没正式修过慈悲观,但方法与我一直走的路是相似的。
   
很早我就已意识到人生的本质是痛苦(可在网上找到这篇文章),不管别人怎么说服,都不可能改变我这个观点,因为自心体会太深,而我看问题也不由自主总是要直入本质,外相已经迷惑不了我。虽然人生的色彩可以多样,但总的格调始终逃脱不了苍凉悲怆。因而我也特别喜欢这种格调的音乐,每每听到这种歌,总能牵动我灵魂的深处,让自己完全沉浸在这条孤独悲凉的生命之旅跋涉中。
   
很多人看我每天嘻嘻哈哈,也从不向人发火、诉苦,感觉我很乐观很快乐。也有很多人看我写的文章把一切看透又会认为我很悲观很忧郁。其实两者都不是。我不乐观,总不自觉会去思考一些宇宙人生的问题,思考自他的生老病死,也经常为活着的人感叹,为难觅真心感叹。但我也不悲观,世间的一切人事纷争,宠辱得失,我都不会计较在心,没有任何仇怨芥蒂,拿得起也放得下。确切地说,我的心态更接近达观,冷静豁达地看待一切,坦然真实地面对一切。
   
这是不断训练自己的成果。从小到大,我都是在一个没有任何依靠的环境下长大的,不管面对再大的困难痛苦打击,我都只能自己一个人去面对,去战胜。我的心童年时便已老去,十六岁眼泪便已流干,二十多岁大悲大痛已尝遍,三十来岁已历死亡数次,更历大起大落,极度冷清与繁华……别看我太深刻,太理性,其实我也很天真很感性,喜欢向自己喜欢的人撒撒娇,做各种天真的梦,然而生活迫使我一直活成了大人,甚至强大的大人。三十年的炼狱打磨,谁能想象我以前那地狱般的生活?甚至对生命绝望,文字是我这么多年来唯一的灵魂伴侣。在无数个凄凉孤苦的日子里,我早已习惯了自己与自己对话,从崩溃的边缘挽救了自己,再挽救家人,乃至希望挽救更多的人。这一路我走得太累太累,却找不到一个真正可以依靠的臂膀,甚至没有一个引导我的人,我只能独自上路,自我拯救……其实我也想活得像个孩子,有个可靠的臂膀可以一直依靠,让我可以触摸到一颗同样慈悲深情的灵魂,不管我如何胡闹任性乱说话发情绪,他都不会真正生气,都会忍让包容甚至宠溺。然而,大多人自己的心灵都还未能成熟,都还不是真正的大人,这些心灵又如何能依靠得住呢? 人的一生要遇到一颗慈悲深情强大圆满的灵魂是需要很大的福报的,我不知自己有没有这样的福报,但有一点可以肯定,那就是自己必须朝这个方向走。

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